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COCOA DAY'S

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感じて、考えて、今思うこと。

ここあがなった
渇膜由来の組織球肉腫。



きっとね
飼い主さんは必死にネットでググって
ここにヒットしたと思います。

でも
良い事なんて一つも書いてなかったと思います。
アタシ自身もそうでしたから(^^;


病気を知らないことは命を守れません。
でも悪いことばかりを知っても
それといろんな情報を入れても
迷うんです。
そして
それがいいのか悪いのかは
自分で決めていかなきゃならない。
答えなんかどこにも載ってない・・・

だから
アタシは
検索をやめちゃいました。

そして
助けて欲しい時
信頼してる人達から
必要なことだけを入れました。

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何を選択しても
迷い苦しみます。

でも
そのとき
一生懸命悩み出した選択は
自分のエゴだけでなければ
きっとね、それは間違ってないんです。

アタシ達夫婦にとっての
一番の選択は断脚のことでした。

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その一番の後悔をさせない為に
ここあは
生活の質を落とさず
元の生活を送って見せました。

アタシ達が
後悔など一回もしなくて済む様に…

ここあには
試練が始まって
今まで普通に出来たことが
三本脚では
上手く行かなくて
辛い思いをさせてしまったけど
一個、一個出来ると大喜びしながら
子育てをしなおしてる感じでした。
本当に大変だった分
本当に幸せで楽しい時間でした。

抗ガン剤を選択しなかった事
輸血を選択しなかった事…
もししたら…
違った時間を過ごしたのかも…

でも
その時
その時
ここあはどうしたいか
ここあの一番を考え選択してきました。

だから
後悔はしません。

それでも
ちっちゃな
後悔はいっぱいありますけど・・・


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命の時間を宣告された時
いろんな生き方があると思います。

我が家は
何よりも
ここあの笑顔を守りたい。
どれくらい残っている時間があるかわからいけど
その命を
最後までここあらしく生きれるように
それだけを考えてました。

ここあは
1月3.4日と本当に元気に雪遊びが出来ました。
多分、そのときには体は辛かったはずです。

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でも
それまでそんな素振りを見せずに
思いっきり遊ばせた・・・
きっと少しでも体調がよくないと思ったら
アタシ達は雪遊びには行かないって
ここあはよくその事をわかってた・・・

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ここあは笑ってる姿を覚えてて欲しかった。

ここあらしく
後悔が残らないようにって
この楽しい時間をくれたのだろうって思います。

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ここあは
おとぉーさんはどんな人?と聞いたら
おとぉーさんが
ここちんを選んでくれたの!
って
そっから話す?!ってくらい
ここあはテンが選んでくれた事が
嬉しかった。
そっから全てが始まったと…

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だから
この二人の間には
おかぁーさんは入れません(笑)
最期の時も
アタシはお風呂から飛び出してきた時は
もう息をしてなくて…
微かに心臓だけが動いてた…

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最後に
ここあの瞳に映ったアタシは
キッチンに立って
こちらをずっと見てたここあに
ここあぁーって
ニッコリ笑って
お風呂に入ったのが
ここあが最後に見たアタシの姿
ここあはアタシとサヨナラをした後

テンと二人になり
ここあは今一番喜ぶ顔は何か…
おとぉーさんが
一番褒めてくれる事はと考えて

最後の力を入れて
ンコとチッコをしてくれた
テンはいっぱい褒めて
そのまま呼吸が止まり…
息を引き取りました。

息を引き取って
残られた人が
その息を引き受けるとも言われます

ここあは
大好きなテンに選んで引き上げてもらい
最期もテンに息を引き取って貰え
幸せだった思います…


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まだまだ
メソメソするけど
ここあがね
目一杯頑張ってくれた時間を
悲しんだら
ここあの頑張ってくれた時間が
無駄になる気がして…
寂しいけど
悲しくないの…
アタシ変なのかな…


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ここあが
最後私に伝えたかったのは
いつも
ここあぁーってニコって笑ってた
おかぁーさん
泣いるおかぁーさんをではなく
笑ってたおかぁーさんを
焼き付けて逝った意味を
自分なりに考えました
ここあとの過ごした時間は楽しかったから
笑っててって事なのかな…って

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いつまでも
ここあが好きだった
おかぁーさんでいたいから
少しずつだけど
前向いてみてます。
寂しさに潰されそうな日も
まだまだ多いけど
そうなる事をわかってた
ここあは
寂しくならない様に
残してくれたここあの時間を
心にして生きてます。

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ここあは
そうやってアタシの心を育ててくれたのかなって…
自分なりに
ここあが伝えたかった事を
勝手に解釈してます(^^;;

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ここあのブログを読んでくれた方の
闘病の日々が
少しでも
前を向いてける力になればと思い
ここあの日々を少し載せときます
毎日書き残してた日記には
表には載せれない気持ちいっぱいあります。

私自身、このブログは
誰のためでもなく
ただただ
ここあとの時間を残したく始めたブログ。
このブログの主役がいなくなっちゃった時に

アタシは知らない方ですが
ここあのブログを見た方が
勇気をもらえたと・・・

こんなひっそりやってた
ここあのブログが
そんな風に思ってもらえたなんて
泣いちゃいました・・・

アタシ自身も
そっと見ていたブログに
勇気もらったり
泣いたりと
色んな事を教えてもらったんです。

そんな心がちょっと辛くなったとき
少しでも
前向けて笑顔になれると。。。
お役に立つかわからないけど(^^;

ここあの治療法などは
お役に立てません…
それは
アタシ自身が
全て任せられる先生に出会えなかった。

手術してからも
アチコチの病院に相談しに行きました。
でも
行く先々で
転移してない今のここあを診てはくれず
転移前提にし残りの命の事しか話してもらえなかった…
それより
その度にここあに負担を掛けてしまって…
結果
手術をお世話になった病院のみ
最後まで診てもらいました。
市内では一番の設備が整って
外科手術はこの病院が一番だと思ってます。
ただ
先生とは
信頼関係は築けなかった…
この先生なら
全て任せられる信頼関係は
本当に大切だと思います…

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ずっと頑張ってきたここあ

ここあが
生きたいだけ生きなさい。
とだけ伝えてきた。

ここあは
アタシ達の子だったから
ここあらしく生きたと思ってます。
アタシ達を
信じて生きたここあ
ここあを
信じて生きたアタシ達。

ここあの残してくれた時間は
ホントに幸せだったから。

寂しさは強烈に辛いけど
ここあの身体が
今辛くないと思うだけで
ホッとしてます。

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息を引き取ったあと
テンがここあに言った言葉

とぉーちゃん
こーちゃんに
もう少し頑張って欲しくって
点滴いっぱい入れちゃったよ・・・って。

アタシは
本当は
ずっと
ここあを抱きしめてたかったよ・・・

ここあに
すべてを任せてきたアタシたちの
本当の心の声です。


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信じ
決めたことを
愛する子のために
心、がんばって。

by cocoa-ty | 2016-02-14 22:37