ここあがなった
渇膜由来の組織球肉腫。
きっとね
飼い主さんは必死にネットでググって
ここにヒットしたと思います。
でも
良い事なんて一つも書いてなかったと思います。
アタシ自身もそうでしたから(^^;
病気を知らないことは命を守れません。
でも悪いことばかりを知っても
それといろんな情報を入れても
迷うんです。
そして
それがいいのか悪いのかは
自分で決めていかなきゃならない。
答えなんかどこにも載ってない・・・
だから
アタシは
検索をやめちゃいました。
そして
助けて欲しい時
信頼してる人達から
必要なことだけを入れました。
何を選択しても
迷い苦しみます。
でも
そのとき
一生懸命悩み出した選択は
自分のエゴだけでなければ
きっとね、それは間違ってないんです。
アタシ達夫婦にとっての
一番の選択は断脚のことでした。
その一番の後悔をさせない為に
ここあは
生活の質を落とさず
元の生活を送って見せました。
アタシ達が
後悔など一回もしなくて済む様に…
ここあには
試練が始まって
今まで普通に出来たことが
三本脚では
上手く行かなくて
辛い思いをさせてしまったけど
一個、一個出来ると大喜びしながら
子育てをしなおしてる感じでした。
本当に大変だった分
本当に幸せで楽しい時間でした。
抗ガン剤を選択しなかった事
輸血を選択しなかった事…
もししたら…
違った時間を過ごしたのかも…
でも
その時
その時
ここあはどうしたいか
ここあの一番を考え選択してきました。
だから
後悔はしません。
それでも
ちっちゃな
後悔はいっぱいありますけど・・・
命の時間を宣告された時
いろんな生き方があると思います。
我が家は
何よりも
ここあの笑顔を守りたい。
どれくらい残っている時間があるかわからいけど
その命を
最後までここあらしく生きれるように
それだけを考えてました。
ここあは
1月3.4日と本当に元気に雪遊びが出来ました。
多分、そのときには体は辛かったはずです。
でも
それまでそんな素振りを見せずに
思いっきり遊ばせた・・・
きっと少しでも体調がよくないと思ったら
アタシ達は雪遊びには行かないって
ここあはよくその事をわかってた・・・
ここあは笑ってる姿を覚えてて欲しかった。
ここあらしく
後悔が残らないようにって
この楽しい時間をくれたのだろうって思います。
ここあは
おとぉーさんはどんな人?と聞いたら
おとぉーさんが
ここちんを選んでくれたの!
って
そっから話す?!ってくらい
ここあはテンが選んでくれた事が
嬉しかった。
そっから全てが始まったと…
だから
この二人の間には
おかぁーさんは入れません(笑)
最期の時も
アタシはお風呂から飛び出してきた時は
もう息をしてなくて…
微かに心臓だけが動いてた…
最後に
ここあの瞳に映ったアタシは
キッチンに立って
こちらをずっと見てたここあに
ここあぁーって
ニッコリ笑って
お風呂に入ったのが
ここあが最後に見たアタシの姿
ここあはアタシとサヨナラをした後
テンと二人になり
ここあは今一番喜ぶ顔は何か…
おとぉーさんが
一番褒めてくれる事はと考えて
最後の力を入れて
ンコとチッコをしてくれた
テンはいっぱい褒めて
そのまま呼吸が止まり…
息を引き取りました。
息を引き取って
残られた人が
その息を引き受けるとも言われます
ここあは
大好きなテンに選んで引き上げてもらい
最期もテンに息を引き取って貰え
幸せだった思います…
まだまだ
メソメソするけど
ここあがね
目一杯頑張ってくれた時間を
悲しんだら
ここあの頑張ってくれた時間が
無駄になる気がして…
寂しいけど
悲しくないの…
アタシ変なのかな…
ここあが
最後私に伝えたかったのは
いつも
ここあぁーってニコって笑ってた
おかぁーさん
泣いるおかぁーさんをではなく
笑ってたおかぁーさんを
焼き付けて逝った意味を
自分なりに考えました
ここあとの過ごした時間は楽しかったから
笑っててって事なのかな…って
いつまでも
ここあが好きだった
おかぁーさんでいたいから
少しずつだけど
前向いてみてます。
寂しさに潰されそうな日も
まだまだ多いけど
そうなる事をわかってた
ここあは
寂しくならない様に
残してくれたここあの時間を
心にして生きてます。
ここあは
そうやってアタシの心を育ててくれたのかなって…
自分なりに
ここあが伝えたかった事を
勝手に解釈してます(^^;;
ここあのブログを読んでくれた方の
闘病の日々が
少しでも
前を向いてける力になればと思い
ここあの日々を少し載せときます
毎日書き残してた日記には
表には載せれない気持ちいっぱいあります。
私自身、このブログは
誰のためでもなく
ただただ
ここあとの時間を残したく始めたブログ。
このブログの主役がいなくなっちゃった時に
アタシは知らない方ですが
ここあのブログを見た方が
勇気をもらえたと・・・
こんなひっそりやってた
ここあのブログが
そんな風に思ってもらえたなんて
泣いちゃいました・・・
アタシ自身も
そっと見ていたブログに
勇気もらったり
泣いたりと
色んな事を教えてもらったんです。
そんな心がちょっと辛くなったとき
少しでも
前向けて笑顔になれると。。。
お役に立つかわからないけど(^^;
ここあの治療法などは
お役に立てません…
それは
アタシ自身が
全て任せられる先生に出会えなかった。
手術してからも
アチコチの病院に相談しに行きました。
でも
行く先々で
転移してない今のここあを診てはくれず
転移前提にし残りの命の事しか話してもらえなかった…
それより
その度にここあに負担を掛けてしまって…
結果
手術をお世話になった病院のみ
最後まで診てもらいました。
市内では一番の設備が整って
外科手術はこの病院が一番だと思ってます。
ただ
先生とは
信頼関係は築けなかった…
この先生なら
全て任せられる信頼関係は
本当に大切だと思います…
ずっと頑張ってきたここあ
ここあが
生きたいだけ生きなさい。
とだけ伝えてきた。
ここあは
アタシ達の子だったから
ここあらしく生きたと思ってます。
アタシ達を
信じて生きたここあ
ここあを
信じて生きたアタシ達。
ここあの残してくれた時間は
ホントに幸せだったから。
寂しさは強烈に辛いけど
ここあの身体が
今辛くないと思うだけで
ホッとしてます。
息を引き取ったあと
テンがここあに言った言葉
とぉーちゃん
こーちゃんに
もう少し頑張って欲しくって
点滴いっぱい入れちゃったよ・・・って。
アタシは
本当は
ずっと
ここあを抱きしめてたかったよ・・・
ここあに
すべてを任せてきたアタシたちの
本当の心の声です。
信じ
決めたことを
愛する子のために
心、がんばって。