COCOA DAY'S

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49日

3月2日
今日でここあが亡くなって49日。


相変わらず
リビングで寝起きのまま。
オットは布団敷きが日課。
コストコのドグベは
低反発はなくなり
アタシ型になって凹んでる( ̄▽ ̄)

ここあが居ない1DK生活は
寂しい夫婦に合う( ̄ー ̄)

49日。
一回も気配を感じる事がないまま
ここあが天へ旅立つんだ…
つい最近49日のレシピって本を読む。
チョイチョイと重なるとこがあり
読み終わると涙…
お経も涙も要らない。大宴会で送り出して欲しい…って
ここあもそう思うだろうから
笑って送り出そうとって思う反面
もうすぐ本当のお別れだって思うだけで
2.3日前から涙溢れて
どうしょうもなく塞ぎ込む。

気配だけでもいいから
もう一回…ここあに逢いたいって思った
けど
もう一回しか逢えないなんかヤダ。
だから
ここあが戻ってくる様に暮らそうって思う。

ここあが居なくなった最初の頃は
ここあがテンが心配で
早く戻って来る様にって
仲良くなんかしないって思ってた。

そんなアタシに

ここあが戻ってくるためには
笑ってきらきらしてないと
帰る場所がわからなくなっちゃいけないからね。
目指してこれるように
光をだして。
偽りの光かどうか
品定めされてるのよ。
強がりばっかりだから
試されてるの。
泣いても 笑ってもいいけど
同じ分だけ笑わないとだめ~~~~

って
教えてもらった…

49日まで
目にした文章は
後ろ向きなアタシに
前を向ける様な言葉が多く…
はぁ…って溜め息

昔のブログを見返す…
http://blogs.yahoo.co.jp/miropon36/folder/770589.html

こうやってミロを亡くし
ここあと時間を過ごしてきたんだな…と。

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ここあ
元気にしてますか?
先に行ってた右脚も
元どおりになってるね。

真面目さんの
ここあの事だから
きっと
お世話になった人達に
ジャンピングチューをしまくってるね。

ここあが迷わない様にって
きんとうんや
迎えにきた
ミロと走りまわってますか?
ミロは
ペロチューのここあを
きっと煙たいって思ってるかな?(^^;;

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ここあが
生まれた3日目に出会ってから
毎日通い
子育てが始まったね
ここあが生きた
11年6ヶ月と7日うち
ここあを知らない時間は
たった3日だけだね。
ここあの子育ては
泣いたり笑ったり怒ったりと…
とにかく食ムラ対策は
おかぁーさんの永遠のテーマで
本当に大変だったよぉ
ここあは自分で身体の調整が
出来るコだったけど
それを許せない低血糖だったから
おかぁーさんは夏場はここあと戦いだったな( ̄ー ̄)


5歳くらいまでは
毎日怒ってたな…いや、もっとかな?(^^;;
子育て悩んだり
色んな事があったね…
その分
楽しい時間は倍。
そして
いつも真っ直ぐ信じてくれたから
心も分かり合える様になったね

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ここあのおかげで
インドア夫婦生活が
一転…
外遊びの楽しさを知る事が出来た。
何より
家族の時間の大切さを教えて貰ったね
おかぁーさんは
あまり人付き合いが上手くないし
おとぉーさんは
本当に寡黙だったから
大事な出逢いを
ここあが持って来てくれました。
今じゃ、おとぉーさんは
どこが寡黙⁈と言われる位になったよね( ̄▽ ̄)

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ここあ。
おとぉーさんもおかぁーさんも
いつも
ここあが
ここあらしく
過ごせる事だけを考えてきました。
ここあに試練を与えてしまったけど
おとぉーさん、おかぁーさんは
ここあの笑顔を
全力で守ったつもりです。
命の長さを優先する選択が
もっとあったのかもしれないけど
その選択を迷った時に
小さくバツって教えてくれたよね

病院嫌いの
ここあが
辛い時間を送ることになると
思ったら
アタシ達からはその選択は消えたよ。

ここあ、 今思い返すと
最後のイダさんでの雪遊び。
本当はあの時
身体辛かったんじゃない?
でもそれをおとぉーさんが感じたら
走らせたり
スリゴロも
思いっきりさせなかったから
あの雪遊びは
自分で魔法を架けたんだよなって
おとぉーさんがおかぁーさんに
教えてくれたよ…
おとぉーさんは
よくここあの気持ちがわかってたね…

みんなに
ご機嫌な
元気なここあを覚えていて欲しかったんだよね。
みんなに凄いよーって褒めて貰って
本当に楽しくって
気分最高だったよね。
最後のお出かけが
大好きな雪遊び、思いっきり出来てよかった…

12月の半ばくらいから
お散歩に行くと
いつも
帰らないってしてたのに
その頃から
チッコしてさっさと車に乗るって…
あれは長くお散歩したら
帰り道歩けなくなるって
自分で分かってたんだよね…
力がないおかぁーさんに
負担を掛けない様にって
身体のギリギリまで自分の力で頑張ってくれたね…
おかぁーさんは
本当にここあの心に甘えてたね…
ここあの
強い立派な心に助けて貰ったね…

約8ヶ月の闘病。
闘病って感じを
ここあは見せなかったね。
身体の中では
一生懸命闘ってたのに…
ここあは本当に強いコだったね…
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優しく争い事をしない
みんなと仲良しになれるけど
本当は心が繊細で
なかなか自分を出せない
ここあ。
お空に行ったら
おとぉーさんおかぁーさんは
そばで居なくて守ってあげれないから
シッカリと自分で意思表示しなさい。

おとぉーさんおとぉーさんは
目一杯ここあを愛し育てました。
おとぉーさんおとぉーさんの
自慢のコです
空に昇ったら
ここあです!って
ピッカピカの名札付けて
みんなにご挨拶するんだよ‼︎

いつか
逢える日が来るまで
ゆっくり身体を休め
ピッカピカなここあと
逢える日を
楽しみにしてるから

そして
青空の下で笑顔で
はじめよう。

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by cocoa-ty | 2016-03-08 10:07 | Trackback

1ヶ月。

ここあが息を引き取り
そのときから
ここあの息を引き受け
もう1ヶ月。

日常の時間は
何事もなかったかのように進んでます。

自分の気持ちに向き合い
載せてなかった日々を
少しblog載せたり

ここあが
残してくれた楽しかった日々を
思い返し
上を向いて・・・といいながら

実際は
ここあのいない生活は
辛くて
毎日泣いちゃってます・・・

そんなアタシを
ななは
心配して
ねねえーーーって。
そして
ここあは
下を向いてるアタシに
上を向くようにって。


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初めての月命日に
届いたポストカード・・・

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うん・・・
うん・・・
ここあ、大丈夫
ちゃんと
わかったよ

そっと忍ばせ送ってくれた
ポストカード
ありがと。

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by cocoa-ty | 2016-02-14 23:51 | Trackback

感じて、考えて、今思うこと。

ここあがなった
渇膜由来の組織球肉腫。



きっとね
飼い主さんは必死にネットでググって
ここにヒットしたと思います。

でも
良い事なんて一つも書いてなかったと思います。
アタシ自身もそうでしたから(^^;


病気を知らないことは命を守れません。
でも悪いことばかりを知っても
それといろんな情報を入れても
迷うんです。
そして
それがいいのか悪いのかは
自分で決めていかなきゃならない。
答えなんかどこにも載ってない・・・

だから
アタシは
検索をやめちゃいました。

そして
助けて欲しい時
信頼してる人達から
必要なことだけを入れました。

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何を選択しても
迷い苦しみます。

でも
そのとき
一生懸命悩み出した選択は
自分のエゴだけでなければ
きっとね、それは間違ってないんです。

アタシ達夫婦にとっての
一番の選択は断脚のことでした。

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その一番の後悔をさせない為に
ここあは
生活の質を落とさず
元の生活を送って見せました。

アタシ達が
後悔など一回もしなくて済む様に…

ここあには
試練が始まって
今まで普通に出来たことが
三本脚では
上手く行かなくて
辛い思いをさせてしまったけど
一個、一個出来ると大喜びしながら
子育てをしなおしてる感じでした。
本当に大変だった分
本当に幸せで楽しい時間でした。

抗ガン剤を選択しなかった事
輸血を選択しなかった事…
もししたら…
違った時間を過ごしたのかも…

でも
その時
その時
ここあはどうしたいか
ここあの一番を考え選択してきました。

だから
後悔はしません。

それでも
ちっちゃな
後悔はいっぱいありますけど・・・


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命の時間を宣告された時
いろんな生き方があると思います。

我が家は
何よりも
ここあの笑顔を守りたい。
どれくらい残っている時間があるかわからいけど
その命を
最後までここあらしく生きれるように
それだけを考えてました。

ここあは
1月3.4日と本当に元気に雪遊びが出来ました。
多分、そのときには体は辛かったはずです。

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でも
それまでそんな素振りを見せずに
思いっきり遊ばせた・・・
きっと少しでも体調がよくないと思ったら
アタシ達は雪遊びには行かないって
ここあはよくその事をわかってた・・・

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ここあは笑ってる姿を覚えてて欲しかった。

ここあらしく
後悔が残らないようにって
この楽しい時間をくれたのだろうって思います。

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ここあは
おとぉーさんはどんな人?と聞いたら
おとぉーさんが
ここちんを選んでくれたの!
って
そっから話す?!ってくらい
ここあはテンが選んでくれた事が
嬉しかった。
そっから全てが始まったと…

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だから
この二人の間には
おかぁーさんは入れません(笑)
最期の時も
アタシはお風呂から飛び出してきた時は
もう息をしてなくて…
微かに心臓だけが動いてた…

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最後に
ここあの瞳に映ったアタシは
キッチンに立って
こちらをずっと見てたここあに
ここあぁーって
ニッコリ笑って
お風呂に入ったのが
ここあが最後に見たアタシの姿
ここあはアタシとサヨナラをした後

テンと二人になり
ここあは今一番喜ぶ顔は何か…
おとぉーさんが
一番褒めてくれる事はと考えて

最後の力を入れて
ンコとチッコをしてくれた
テンはいっぱい褒めて
そのまま呼吸が止まり…
息を引き取りました。

息を引き取って
残られた人が
その息を引き受けるとも言われます

ここあは
大好きなテンに選んで引き上げてもらい
最期もテンに息を引き取って貰え
幸せだった思います…


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まだまだ
メソメソするけど
ここあがね
目一杯頑張ってくれた時間を
悲しんだら
ここあの頑張ってくれた時間が
無駄になる気がして…
寂しいけど
悲しくないの…
アタシ変なのかな…


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ここあが
最後私に伝えたかったのは
いつも
ここあぁーってニコって笑ってた
おかぁーさん
泣いるおかぁーさんをではなく
笑ってたおかぁーさんを
焼き付けて逝った意味を
自分なりに考えました
ここあとの過ごした時間は楽しかったから
笑っててって事なのかな…って

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いつまでも
ここあが好きだった
おかぁーさんでいたいから
少しずつだけど
前向いてみてます。
寂しさに潰されそうな日も
まだまだ多いけど
そうなる事をわかってた
ここあは
寂しくならない様に
残してくれたここあの時間を
心にして生きてます。

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ここあは
そうやってアタシの心を育ててくれたのかなって…
自分なりに
ここあが伝えたかった事を
勝手に解釈してます(^^;;

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ここあのブログを読んでくれた方の
闘病の日々が
少しでも
前を向いてける力になればと思い
ここあの日々を少し載せときます
毎日書き残してた日記には
表には載せれない気持ちいっぱいあります。

私自身、このブログは
誰のためでもなく
ただただ
ここあとの時間を残したく始めたブログ。
このブログの主役がいなくなっちゃった時に

アタシは知らない方ですが
ここあのブログを見た方が
勇気をもらえたと・・・

こんなひっそりやってた
ここあのブログが
そんな風に思ってもらえたなんて
泣いちゃいました・・・

アタシ自身も
そっと見ていたブログに
勇気もらったり
泣いたりと
色んな事を教えてもらったんです。

そんな心がちょっと辛くなったとき
少しでも
前向けて笑顔になれると。。。
お役に立つかわからないけど(^^;

ここあの治療法などは
お役に立てません…
それは
アタシ自身が
全て任せられる先生に出会えなかった。

手術してからも
アチコチの病院に相談しに行きました。
でも
行く先々で
転移してない今のここあを診てはくれず
転移前提にし残りの命の事しか話してもらえなかった…
それより
その度にここあに負担を掛けてしまって…
結果
手術をお世話になった病院のみ
最後まで診てもらいました。
市内では一番の設備が整って
外科手術はこの病院が一番だと思ってます。
ただ
先生とは
信頼関係は築けなかった…
この先生なら
全て任せられる信頼関係は
本当に大切だと思います…

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ずっと頑張ってきたここあ

ここあが
生きたいだけ生きなさい。
とだけ伝えてきた。

ここあは
アタシ達の子だったから
ここあらしく生きたと思ってます。
アタシ達を
信じて生きたここあ
ここあを
信じて生きたアタシ達。

ここあの残してくれた時間は
ホントに幸せだったから。

寂しさは強烈に辛いけど
ここあの身体が
今辛くないと思うだけで
ホッとしてます。

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息を引き取ったあと
テンがここあに言った言葉

とぉーちゃん
こーちゃんに
もう少し頑張って欲しくって
点滴いっぱい入れちゃったよ・・・って。

アタシは
本当は
ずっと
ここあを抱きしめてたかったよ・・・

ここあに
すべてを任せてきたアタシたちの
本当の心の声です。


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信じ
決めたことを
愛する子のために
心、がんばって。

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by cocoa-ty | 2016-02-14 22:37 | Trackback

ここあが居ない第二週末…

ここあが居なくなって
初めての第二週末。
毎月第二週末が
早く来いと仕事してきたのに…

そんな
メソメソ夫婦に
ほっちゃんのママ
ずっと声をかけてくれ
日曜日の
白馬の運動会に
リハビリに来いと…

黒いコートのコに会うのは
ここあが重なるから
笑顔で会う自信なしで
お返事が出来ず…
前向いてと日々送ってる表の顔と反対に
下向いて
泣いて泣いて泣いてばかりいたアタシに
根気よく声をかけてくれ
オットと
やっと行くと決心。

決心したけど…
いつも出掛ける準備は
前もってするのに
荷造りは
出掛ける一時間前にしか出来ず…
ここあのお水もご飯も準備なし…
も…
ダメだ…って泣く。

それでも
約束したからって出発。
いつも嬉しく
ハァハァと煩いのがない
二人きりの車内に泣く。

いつも休憩する米山も止まらず…

とりあえず白馬に着き
お昼は
お蕎麦やさん。

いつもの様に
ここあが待ってるって
早食いしちゃう癖は直らず…泣く。

そっから
ここあのオーダーハーネスのサンプルを
お借りてたすみれママに
ご挨拶しに行く…泣く。

そっから
二代目ハルちゃんのお店に行く…

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久しぶりの
フラットの感触
キラキラと元気いっぱいのハルに
も…涙
止まらんよ…

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ヤンチャなワルが
毎日
ここあを怒鳴ってた日々があったな…って
とても懐かしく…泣く

ハルちゃんのお店から出て
温泉に入りに行き
ここでもここあが待ってるって
烏の行水癖は直らず…

今回は二人だけのお泊まりで
素泊まり民宿。
夫婦二人で外泊は
新婚旅行以来
シーン…とした部屋
寂しく…

夕方
ほっちゃん夫婦が
お迎えに来てくれ
ほっちゃんに会う、泣く。

そんな夫婦に
ほっちゃん夫婦は
美味しいお肉のお店に連れてってくれ
美味しいお酒とお肉食べさせてもらい、笑い泣く(笑)
寂しい民宿に戻ったけど
楽しかったお酒のおかげで
直ぐに就寝出来た。

そして日曜日、運動会。
ジャジャ降りだったのに
雨が止み青空が出た

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ここあも
そっと集合写真に参加。

そっと寄せてもらうはずが
ほっちゃん夫婦、Rayちゃん夫婦のご好意で
競技に参加しちゃいました。

テンはほっちゃんと椅子取りゲーム。
テンの為に
ほっちゃん夫婦が対角に
スタンバイしサポートするが結果は…







争いごとに弱いオットでごめーん(^^;


アタシはRayちゃんと
紙リード競争

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ほっちゃんもRayちゃんも優秀だったのに
アタシ達夫婦のリードがうまくなくって
1等賞取れなくってごめんね(泣)

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可愛いニピキ姉妹を見て
ここあとまみを見てるようだった…

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ほっちゃんご夫婦
Rayちゃんご夫妻
マーちゃんルークご夫婦に
気遣ってもらい…

いつの間か
おっきな声で応援し
おっきな声で笑って
本当に久しぶりに楽しかった…

そして
わかった事。
ここあが愛しい…
フラットが好き
お肉も好きってこと。

お出かけも好き…だったて
思い出せる様に…

も…お出かけなんか出来ないって思ってた。
昨日は初めての月命日に
出掛け笑えたのは
ここあが向いてくれたって思って…

後ろ向きだったアタシの
根気よく背中叩いて
ほっちゃんのママ
ありがと。

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by cocoa-ty | 2016-02-14 16:30 | Trackback

大丈夫

オレ、ひまじん、
スケコ、ひまんじ
って
いつもイジメるバロンパパが
ここあが居なくなって
泣いてるアタシに

辛いのは自分でここあは幸せだったんだよっ
ここあも勇気を出して親離れしたんだから
笑顔で見送ってやらなきゃ

って
バロンへの想いが詰まった
この曲を教えてくれたんだ。







★6月30日のブログ

いつも
いつも
ここあに
そして
自分自身に言ってた言葉だった。





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by cocoa-ty | 2016-02-10 23:53 | Trackback

ここあ

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1月14日
PM21:50
ここあ、
虹の橋渡って行きました。

ここあ、
テンが帰ってきてから
アタシ達が
出来ないと心配していた排便を
力いっぱい身体からのお便りを出し
凄く喜ばせ
安心させ
いっぱいいっぱい褒められ
でも
その後の流動食は
飲み込む事が出来ずで
すぐに
点滴、注射をした後に
アタシがお風呂に入ってる時に
またテンの前でチッコとンコをして
みんなやったよ!と息が力尽きました…

本当に
みんなみんなみんなみんな
やりたかった事をさせてくれた
立派な娘です。

もう
苦しくないで
ゆっくり寝てる事でしょう
本当に穏やかな寝顔ですって
お目目が開いたままなんです…

もうここあが辛くないと思うだけ
心がホッとしてます…
あとはアタシとテンが
ここあの居ない
辛い時間を過ごすだけ…
いくらアンヨを温めても
もうここあのアンヨ温かくならないの…
アタシの手は冷たい手に戻ってしまいました…


ここあね
今日、会社にも友達が会いに来てくれた時も
辛い顔を見せず笑顔で
きっと
ここあは笑顔の自分を覚えていて欲しいんだなって思いました。

金、土と
家でゆっくりと過ごし
ここあは日曜に天へ還すつもりです…

そしてお願いがあります。
ここあへのお花は
なながお花を食べてしまうので
二階には
お花や植物が置けない事情があり
そのお気持ちだけで…
今はテンもアタシも
お花を受け取ると
ここあが居なくなったことを
思い知らせれ
辛くなるので
本当に
すみませんがご理解下さい…

その代わりに
もしよろしかったら
皆さんの
ここあが写る好きな写真に
ここあへの
メッセージを頂けたら
嬉しいです。
それをここあに持たせます

そして
そのここあを
忘れないでくれたら
嬉しいです…

1月18日
日曜の午後1時に
ここあを空へ還します
もしよろしかったら
空を見上げて
ここあを見送って下さったら
嬉しいです。

今まで
本当に
本当に
ここあを可愛がってもらい
ありがとうございました


ここあ
ここあ
ここあ
愛してるよ
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by cocoa-ty | 2016-01-14 23:54 | Trackback

帰れないな(^^:

ここあが
やっと落ち着いて寝ちゃった
起こすのは出来ないから
退社5時に
帰れないな(^^;;


今日から
断脚した時の様に
テンが出勤する時間
同じ時間に早出勤。

その訳は
ここあは
前も後脚も
完全に力が入らなくなり
辛くて
体の置き場がなく
立ち上がる事が出来なくなりました…
昨日帰りに車にやっとで乗せ
下ろす自信がなくて
テンに電話をし
帰ってきてもらいたいと…

でもそれじゃ
何時になるかわからないから
ウチに着いて
一人でやらなきゃと。
やっぱり
ここあを下ろすのに
上手く行かず
何度も何度も抱き上げ
やっとで抱きかかえ二階へ上がって
二人で倒れてしまいました…
ここあにムリな体制をさせ
苦しい思いをさせてしまった
二階の廊下で
自分の介護力の無さに
ここあを抱きしめ
苦しい思いさせて
ごめんねって
泣いてしまいました…

そんな時
力を貸してくれるメッセージが入り
泣きました…
本当にいつも挫けそうになると
力を貸してくれる人達に
感謝いっぱいです。

昨日から
自分達で点滴、注射。
初めなので
不慣れでここあに負担を掛けてしまいました…

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昨日の朝に
自力でチッコをしたのが最後になるのかな…
今朝体制を変える時に
お腹に負荷が掛かった時に
大量にオシッコが出ました。
嬉しくて
物凄く褒め、ありがとうっていっぱい言いました
プライドがあるここあは
体も心も辛かったみたいで
情けない顔をしてアタシを見てました…
便はもう四日見れないです。

ここあの体温は低くなって
アンヨはなかなかあったかくなりません。
冷え性のアタシのいつも冷たい手が
この一週間
なぜかあったかくて
きっと
ここあのアンヨを温める為なんだろうなって。
おかぁーさんの愛だよね??

日々と言うか
一時間置き?
いや、ここあの辛い呼吸をずっと見てる
アタシは本当に
色んな気持ちになります…
ここあには
言えないけど…

ここあが辛くなく
穏やかな呼吸が出来るように。
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by cocoa-ty | 2016-01-14 17:10 | Trackback

もう一回だけ・・・

ここあも寝つき
みんな寝静まりました。

会社終わってから
薬も無くなったことと
少しでもダルさが
無くなるような薬があるか相談しに
病院へ行ってきました。
もうここあの瞬膜などは
青白くなって貧血はかなりの状態…
もうここあには
魔法の薬は一つだけ…
それはもう目覚める事がない眠らす薬と
言われてしまいました。
もう後ろアンヨで踏ん張る事が難しく
あんなに嫌いな病院の診察台で
震える力も無くなってました。
もうここあを病院に連れてくるのは
これで最後にしようと思いました。
自分で出来る事を
先生から教えてもらい
家に戻ってきました…

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体からのお便りを出すのも
もう力が上手く入らなくなりました

そんな体なのに
ここあはアタシの事を思って
階段の降り口まで歩いてくれたり
車のドアまで歩いてくれたり
少しでもアタシが抱き上げる負担が少なくなるようにって…
もうフラフラなのに…

どんだけ
優しいのよここあは…

おかぁーさんは
そんな
よわっちくないんですっ!
いくらでも
ここあを抱き上げて歩けますっ!

だから
神様
もう一回もう一回だけ
アタシの作った
ご飯をキラキラした目で
美味しいって
笑って食べさせて下さい。
魔法を掛けて下さい…
FBの一年前の出来事が出てきた時
あの時がウソみたいだねって…


先週までは
元気に走ってたのに・・・
こんなに一気に悪くなってくの・・・?

ずっと前から
心に覚悟はしてたけど・・・してたはずなのに
心はついてかない・・・

ここあのぬくもりを
手放さなきゃならない日が近いの?

ここあを
ぎゅっとぎゅっとして
自分の奥歯を
ぎゅっと噛む・・・

ここあ、今、がんばってるのは
きっとまだまだ
伝えることがあるんだよね。
アタシとテンに・・・



明日も
ここあが
穏やかに過ごせますように
どうかどうかお願いします・・・
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by cocoa-ty | 2016-01-12 23:26 | Trackback

出来ることの選択

珍しく三連休
新潟にいます。

頑張ってるここあの身体
輸血も選択に入れなきゃいけない状態になっているようです。


今週に入り
ここあの調子が悪くなっていき
テンに仕事を
早上がりをお願いし
昨日の夜
二人揃い病院へ行ってきました。

ここあの状態を見た先生は
瞬膜、舌をみて
貧血が始まってる。
興奮するここあには
酸素が不足して倒れてる可能性があるから
もうレントゲンもエコーも
しない方がいい言われました
検査は血液と持参した尿検査のみ。
検査を採取するのにもやっとなくらい
血圧も低く
何度も血管を探してたくらいでした。
血液検査の結果をみて
多分
血液を破壊してるのではなく
骨髄にも癌が入って
血液が作れてない状態だろうって。
CRPが上がってるから
炎症があるから
ステロイドで少しでも炎症を抑え
食欲が上がり食べ少しでも
赤血球があがる様に
エリスロポエチンを打とうと

もし食欲が戻らなきゃ
このままだと
一月越せるかと言う事で…
今日ステロイドを注射し
このまま食欲が何とか戻り
赤血球が増加してくれたら
少しは楽になるかと…
そして
先生には
頑張ってきたここあの身体は
癌末期の状態に入ってると…
輸血の選択も話しをされました

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ここあの食ムラは
単純な食ムラではなく
レバーばかり食べ始めてたのも
身体の異変に気づいてたから。
あらゆる食べモノを試して
もうジャーキーしか食べないのも
きっと少なくてもカロリーが摂れると
ここあなりに食べてたのかなって。

診察室を出る時に
食欲がなくなってから
ジャーキー生活だったのに
体重は落ちることなく24.75キロあり
毛ヅヤも落ちることない状態
凄いですよって…
そして
断脚をし
抗ガン剤の選択をしないで
この生存日数は
過去にないくらい凄い事ですよと
先生に言われました。

発病した時に命の時間を宣告
転移が見つかった時に
また命の時間を宣告
その度に
その事実は心の底で受け止めてながら
ここあは違うからと思い
検診の度に
先生に凄いねと言わせてきた。
今回も…と思っては
そうはなかなか
行かないみたいです。

ステロイドを打って
あんなに何も食べなかったのに
さっき
ジャーキーをオットから
奪い取って食べました
ステロイドって
凄い…

ここあの目力を見て
この状態でも
諦める事など出来ない気持ちがあるのは
本当です。
その反面
現実を静かに受け止めてるのも本当です。
テンと話しあって

ここあは
どうしたいかを一番に考え
輸血の選択をどうするかなど
決めました。

今まで
生活の質を落とさずに
ここあが生きれた事、
これからの時間も
ここあの思うままに
過ごせるように
今まで通り
先を考えずに
今を今を大切に。

例えば
いっぱい走って遊んで
そのまま息がなくなったとしても
ここあが一番したいことを出来るように
テンとサポートしてこうと思ってます。

きっと
何をどうしても
後悔はするのだろうから…

ここあの笑顔を残せるように
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by cocoa-ty | 2016-01-09 21:06 | Trackback

2016.初海散歩

元旦から
予報ハズレて
青空とお日さまいっぱいだったので
72991兄弟からお誘い受け
2016年初海散歩へ。

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ご機嫌で
砂浜でゴロゴロ…
縁起よくきな粉餅状態でした(^^;;

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72991兄弟は
寒中水泳しに行こうと海に入水…
ウチの子つられなくて良かった(笑)

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今年も
一緒に泳ぎにこようね😊

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by cocoa-ty | 2016-01-02 16:07 | Trackback